相談メールが来ました
みおさんからご相談のメールを頂きました。
要約します。
・夫から離婚してほしいと言われた
・理由はみおさんの態度や家事に不満と言っていたが、結局は好きな人ができたからだった
・みおさん（や子供たち）は離婚したくないが、暴れたり、離婚してくれと脅されるようになった
・弁護士に相談したところ、一方的なので無理してすることない、自立の準備ができてからでもとのこと
・上記のことを伝えたところ、食事をとらなくなり、自殺サイトを見たり、かみそりを買ってきたりするようになった
みおさんは、夫のこれはモラハラ？離れたいけどコロナのせいで実家に帰るわけにもいかず、就活も難しい（現在は派遣パート）とのご相談でした。
私は、自分自身の経験と、本やネットで得た情報をもとに、個人的にブログ配信しているだけなので、相談に乗ると言っても、本当に友達に話すレベルになってしまうと思います。それでも何か考えるきっかけになってもらえればと思うので、あくまで私個人の考えをお伝えします。
モラハラかどうかという限定的な質問に対しては、モラハラじゃないと思います。モラハラってあくまで相手を支配下に置くための手段だと思うんです。目的は、じわじわと恐怖心を与え、自分の言いなりにする・何を言ってもやっても逆らわないサンドバッグ状態にすること。そう考えると、手段は同じだけど、目的が違うという感じがします。夫は離婚してほしいんですよね。
だからいいといわけではなく、みおさんの夫は完全に不貞行為ですよね。そして自分勝手に離婚を主張し、自分の思い通りにいかないからその「手段」を使って離婚に持っていこうとしている。モラハラかどうかという線引きは全然必要ないと思います。
その上で、自分の気持ちを見つめ直した時、あれこれを考えずシンプルに、まだ離婚したくないのか、離婚したいのか、そこから考えていいと思います。メールの前半は離婚したくない感じでしたが、後半には離婚しかないのかなとなっていました。
私には、すでに自分や子供に気持ちがない人と一緒に暮らす意味がわかりません。離婚したくない理由としては、やはり経済的な理由が大きいのかなと思います。これも、モラハラは立証するのが難しいし、基本的に夫が離婚にすんなり応じることはないので難しいと思います。けれど、不貞行為で本人が離婚希望なら、養育費の話や慰謝料の話も有利に進められるのではないでしょうか？
離れたいけど実家に戻れないとありましたが、夫に出て行ってもらうわけにはいかないのでしょうか？やはり、みおさん自身、もう1度やり直したい気持ちが強いのでしょうか？でも、メールにありましたが、いくらみおさんが努力しても、そこは伝わる人じゃないと思います。そういう意味では、モラハラにあっている妻と同じ状況だと思います。
私はなんだか昔から、浮気した人とは別れると思っていて、夫と付き合い始めの頃にそういう話になった時も、即答で「別れる」と言いました。夫は「えー！」と言っていましたが…。日常の生活の面倒くさい部分や大変な部分は奥さんに任せておいて、恋のウキウキした部分だけは他の女性となんて、ずいぶん虫がいい話だと思っていました。今でもです。
なので、こんな感じの相談が来たら、迷わず離婚に進んでほしいと思ってしまいます。私自身は、モラハラで悩み始めた時には、夫が浮気をして証拠でも残してくれないかなって考えていました。みおさんの場合は、思いもよらず青天の霹靂だったため、別の辛さがあると思います。ただ、こうなった以上は経済的に有利に進められるというプラス面？を見てほしいと思います。
どう考えても、みおさんに対しての態度をみると、やり直していい夫・父になるとは思えません。「子供たちと前を向いて暮らしていきたい」とありました。夫ときちんと離婚の手続きをすすめ、公正証書に養育費の取り決めを残し、今の家はそのまま住んで、新しい生活を始めてみませんか？