自分がどうしたいのかを考える
はじめまして。子供が3人いるシングルマザーの「つうこ」です。
結婚して10年。自分の息苦しさが夫のモラハラだということに気づき、
悩みながらも3ヶ月後には子供を連れて別居をしました。
離婚調停が始まり、7ヶ月後に別居が成立しました。
私が経験したモラハラや、本で調べたこと、実際に手続きした内容などが
今、まさに苦しんでいるあなたの、少しでも参考になったらいいなと思い
書いていこうと思います。
見出しの『自分がどうしたいのかを考える』は、別居準備中に弁護士さんが
お話してくださった言葉です。
離婚調停をしているうちに、夫や父母・義父母のことを考え始め、段々と本
来の目的や自分の気持ちを忘れてしまうことがあるそうです。
自分がどうしたかったのかという意識を強く持って！自分優先で！と言われました。
今までずっと夫の顔色をうかがってきた私たちは、調停中でもつい「こんなこと言ったらどう思われるかな」「やっぱり私がわがままなのかな」などと考えてしまいがちです。弁護士さんはそうした方たちを見てきたんだと思います。
今でも何か迷った時は、この言葉を思い出します。
私が家を出たのは何のため？子供たちと笑顔で過ごすため。
…そうは言ってもイライラガミガミしてしまいますが(-_-;)
プロフィール
中学生1年生の男の子と小学5年生の男の子、1年生の女の子がいます。
37歳で家を出て、現在は41歳のシングルマザーです。（2016年現在）
ブログを書くのは初めてです。少しずつ頑張ります(^^♪
結婚してしばらくはアパート暮らし。
長男が1歳の頃に夫の実家で同居を始める。
次男誕生後に敷地内に家を新築。
夫の会社で事務をする。
長女誕生後、夫の態度に少しづつ違和感を覚える。
「あと半年頑張ってダメなら離婚しよう」と心に決めた日に、
偶然に夫の態度はモラル・ハラスメントかもと知る！
コメント
はじめまして。
つう子さんのブログ、コメントされている方々に沢山励まされてきました。
産後間もなくして(特に子が2〜3歳くらいの頃)夫のモラハラが酷くなり、子どもにまで虐待が及ぶ様になったので一年前に実家に帰りました。
その時の私は家事、発達障害のある子どもの療育、保育園、パートと、もうパンク状態でした。
でも仕事はキツかったけど楽しかったです。
学ぶ事も多かったと思いますし、お客様に感謝されると嬉しく少しずつ自信にも繋がりました。
これまでは夫に何をしても否定されてばかりだったので“もっとちゃんとしなきゃ”とプレッシャーでした。
しかし夫からすれば“所詮パート”でしかありませんでした。
子どもと一緒に死のうと何度も思ったり、実家に逃げてくる時には文字すら書けない状態で、未だ記憶が抜け落ちている部分が多々あります。
やっと子どもを寝かしつけたとクタクタになってホッとし、私もウトウトしかけていた時に夜中帰宅した夫の音や脈絡もなく始まるモラハラに恐怖で限界でした。
(何度も風俗やらに行かれていた事にも参っていました。)
そんな夫ですが未だ離婚に応じず、法的には母子家庭でもない、私は一体誰なのかどう言った存在なのか、子どもは誰の子なのか分からなくなる時が多々あります。
そんな時、死にたくなります。
子どもはおじいちゃん子になってしまって私には素っ気ないのもつらいです。
友人は“男の子だから反抗期と言うか照れくさいんだよ”と励ましてくれますが、離婚が長引きそうな今、それが悲しくて堪りません。
もしかしたら嫌われていたり恨まれているのかもしれません。
だとしたら一番ツライです。
夫はモラハラ特有？の外面はとてもいいので会社などにバレるのが嫌なんだと思います。
着信拒否しても何度も“戻ってきて”と連絡が来ます。
調停も何度も仮病やら言い訳やら使われ長引いております。
なので母子手当も受けれず、子どもには服や欲しいものもまともに買ってやれず申し訳ない限りです。
それと着の身着のまま逃げてきたので着る服がほぼ無いと言う情けない話です。
子の服は甥がくれるのでとても助かっておりますが、お古ではなく早く新しい服を買ってあげたいです。
乱雑なメールで大変申し訳ありません。
先日とうとう倒れ入院してしまい、どう向かえばいいのか私自身分からなくなっております。
お忙しい中恐縮ですが、もし目を通して頂けましたら幸いです。
squiggleさん、初めまして。
読みました。取り急ぎ返事代わりの記事を書くので待っててくださいね。
初めまして。モラハラや自殺などの検索ワードで辿り着きブログを読ませて頂きました。子供がいないアラフィフの主婦です。
夫が昨年リストラされました。
夫は薄給だったにも関わらず、私がどんな仕事も人並みにこなせずいじめにあい働くのが怖くなり専業だった為貯金も少なく、その事を毎日責められるようになりました。お前のせいで金がないと
もう何百回と謝っていますが気が済まないようで、実際私のせいだし精神的に耐えられなくなりもう死のうと思っています。
私はバツイチでもう離婚も出来ないし情けないことに生活力もなく、親の介護を巡り姉妹とも険悪です
まだはっきりといつにするか決めておらず、色々調べている段階です
それまでどのような心持ちで過ごしたら良いでしょうか
お手数の時にでもお返事頂けると幸いです
ハナさん、初めまして。
返信代わりに記事を書きました。ぜひ見てくださいね。【コメント】毎日責められ、死にたい
ここに来てくれてありがとうございます。
つうこ様
ご丁寧な返信(記事)を頂き本当にありがとうございました
あれからまた喧嘩が絶えず落ち込んでいて、なかなかネットを見られなくてお礼が遅くなり申し訳ありません。
こんなに優しく寄り添って頂いたことは初めてで泣きました。
今もどん底なのですが
ノートに書く、空を見上げる
やってみようと思います。
これからもブログを読ませて頂きますね
ハナさん、お返事ありがとうございます。
嬉しかったです(^^♪
また返信代わりに記事を書きました。【コメント】お礼へのお礼
みなさん、いろんな事情で忙しいと思うので、お礼などは気にしないで下さいね。（もらったら嬉しいですよ！もちろん）
喧嘩が絶えないのは、心が休まらないですね。どこかで、自分を甘やかす時間が取れますように。