伝わっているか不安
慣れないブログを書いていて、思うことがあります。モラハラを言葉で伝えるのは難しいなということです。
起こった出来事を言葉にしようとすれば長くなります。一から十まで書かないと意味がわからないからです。また、家族構成や日々の生活の流れも伝えないと、訳がわからなかったりしますよね。
それとは別に、えっ？て聞き返すようなキツイ言葉は、人に伝えるときにわかりやすいですが、誰でも一度は思ったり、つい言ってしまうことがあると思います。「どの家庭でもあるよ」って言われそうです。
夫婦の会話というよりは、上司と部下のような、支配する側とされる側のような、あの冷たい空気を言葉にするのは難しい。馬鹿にしたような口調や声のトーン、突き放したような物の言い方、同じようにモラル・ハラスメントに苦しんでいる方なら、フラッシュバックするくらい理解できると思いますが、そうではないと、なかなか理解してもらえないかもしれません。
なぜ難しいのか
『モラル・ハラスメント』の中の”暴力の開始”というページに以下の文章があります。
侮辱や嘲弄、中傷や悪口、悪意のほのめかしなど、主に言葉による冷たい暴力である。といっても、ひとつひとつの言葉をとってみれば、それほど暴力的であるとは言えない。だが、そういった言葉が繰り返し言われることで、ひとつの暴力を形づくっていくのだ。
ー『モラル・ハラスメント』マリー＝フランス・イルゴイエンヌ ｐ201ー
上記にあるように、ひとつひとつはそうでもないというか、聞き流せるレベルだと思います。（たまに1回言われただけでもアウトな言葉もありますが…。）そこが、モラハラを第三者に伝えることが難しい点なんだと思います。
自分だってイライラして人を傷つける言葉を発してしまうことがあります。たぶんみんなそうだと思います。だから、「そういう事って誰でもあるよ」とか「ストレスたまってただけだよ」って話で終わってしまうのだと思います。だから、辛い気持ちを他の誰かに伝えるのは難しいです。365日、言われたこと全部を話せれば良いですが。
では、私たちとモラ夫は何が違うのでしょうか。そこに反省・後悔がないことです。そして、頻度が違います。
学校や職場でも、傷ついたりすることはあると思いますが、そういう人とは距離を置けますよね。（職場モラハラは別として）物理的に無理でも、自分は自分って割り切ることもできると思います。
でも、夫から絶え間なく冷たい言葉を受けていたら、どうでしょうか？本来なら一番の味方ですよね。家庭は一番安心できる場所のはずです。そこで繰り返しの中傷・悪口など言われたら。夫婦ゲンカではないんですよね。一方的なんです。
病んでいきますね。家庭の中だと、自分の味方、好きで一緒になったというのが前提にあるので、その夫から否定されるということは、自分が本当に否定されるだけのことをしてしまっているんだという錯覚を起こします。自分はダメだと思い、自分に自信が無くなり、びくびくおどおどして、自分自身じゃなくなっていきます。
コメント
はじめまして。一歳の娘を持つ母です。娘が産まれてから夫のモラハラが出てくるようになりました。離婚を考え、今日職場の上司(女性、シングルマザー)に相談しましたが、やはり伝えるのがむずかしく、「どこの家庭でもある問題」「こちらから見ると良さそうなご主人だよ」「あなたがもう少し強く大人になって対応できれば」と言われました。また「今の家は狭すぎるから、相手の行動が目につくけれど、来年あたりには義理の父と同居予定なので、そうなればまた変わるのではないか」とも言われました。
私も同居すれば、義理の父が盾になってくれるのではないかという期待する気持ちや、離婚するなら同居する前の方が良いという焦りがあります。
ネットでは「迷っているうちは離婚しない方が良い」という意見もありますが、こちらのブログを読んで、夫との共通点が多く、後押しされました。ありがとうございます。
まとまりがなくすみません。
ゆうきさん、はじめまして。コメントありがとうございます。
職場の方に伝えるのが難しかったというのは、よくわかります。最近「やっぱり難しい」と思ったことがあったので記事にしました。『他人の印象は当てにならない』良かったら読んで下さい。また、同居のことも書きたかったのですが、ちょっと間に合わず。一言でいえば、何か行動するなら絶対同居前がいいと思います。後押しされたとあるので、心が決まりつつあるんだと思います。文章も最後のほうでグッと強くなった印象を受けました。応援しています。
つうこさん、ご無沙汰しています。ゆうきです。コメントありがとうございました。記事も読ませて頂きました。
私は４月にもう無理だと決心がつき、夫に離婚話をしました。
しかし、「全部俺が悪いのか。俺といるのがそんなに苦痛か。言いたいことがあるなら溜めずに言え。俺はバカだから言われないと分からない。」と言われ、そのとき思っていることを伝え、以前より機嫌の悪くなる回数は減りました。だからといって、私の夫に対する愛情は戻るわけはありません。ちなみに、夫の母は弟が生まれてすぐに離婚して、義理の父とその両親や兄弟に育てられました。夫は「娘はどうするんだ。悪いが片親の気持ちは俺の方が分かるぞ。お前に育てられるのか。」とも言われました。
４月以降、離婚の話はしていませんが、またモラハラチェックを検索してしまう毎日です。ただ、夫の機嫌を損なわないように行動してばかりいます。娘とお風呂で歌っていたら、うるせーと怒られたので、静かにしたり…こんな毎日は嫌だとは思っているのですが、何も行動出来ない自分が嫌になります。女性センターには意を決して何度も電話しましたが、一向に繋がりませんでした。長文ですみません。
ゆうきさん、お久しぶりです。コメントありがとうございます。
返信代わりに記事を書きましたので、読んでみて下さい～(^^♪ 『モラ夫の教科書』
緊張して、でも言わなきゃ伝わらないと思って、私も夫に話したことがありましたが、同じ反応でした。びっくり！です。