いろんな気持ちが抱えきれない
【コメント】無事に脱出しましたよ！にコメントをいただきました。
はじめまして。
少し前のブログなので、気づかれないかも…と思いましたが、何かお話してみたくて。
私の夫も最近亡くなりました。その少し前に子供を連れて私が家を出て、離婚調停していたところでした。だから私は夫が亡くなった原因でもあり、遺族でもあり、なんなんでしょうね。
どうしたらいいんでしょうね。どうしたら良かったのか。後悔や悲しみや怒りや寂しさや、いろんな気持ちで、もう抱えきれません。
頭では、どうしようもなかった、彼自身の選択だったとわかる気もする。
家庭不和で、あぁもうこの家で子供を育てるのは限界だと思って離婚したいと何度も伝えたけど、離婚はしないと平行線で。1人で弁護士さんに相談して、家を探して、いろんな迷いもあったけど、子供のためにも今揺れちゃいけないと夫からの連絡にでなかった。そうやって頑張ったつもりのことが、夫からしたら全てを否定され絶望したんだろうなと思います。
夫のお葬式などは夫の実家の方がしたので、私の身内以外、周りは夫が亡くなったことも知らないし、誰にも言えず。気持ちを一方的に書き綴ってしまってすみません。－あおさんコメントより－
あおさん、初めまして。
お話ししてくれてありがとうございます。こういう話はなかなか周りの人に言えないと思うし、ここで少しでも吐き出せたらいいなと思います。
いろんな気持ちが混ざり合って、複雑なお気持ちでいることが伝わってきました。「なんなんでしょうね。どうしたら良かったのか」
夫の死からもうすぐ9年になりますが、未だに私もそう思うことありますよ。もちろん、日々の暮らしのあれこれで忙しく、だいぶ夫のことを考える頻度は下がりましたが。9年でもそんな感じですから、まだ日が浅いうちは、いろいろな感情が押し寄せるのは当たり前です。
頭では、他に方法はなかった、子どものためにもその時の最善を考えたってわかってる。けど、いや、もっと何かできたのでは？もっと頑張ってたらとか、私のせいとか、いろんな言葉が頭を駆け巡っていると思います。
そりゃそうです。家を出る前もいっぱい考えて、悩んで、やっと行動に移して、気を張って頑張っていたら、相手はいなくなる。え？自分は被害者？加害者？何もかもほったらかし？子どもは？え？絶望したの？でもさ、元はといえばさ？それに離れていてもできることない？なんで？なんで？
少し落ち着いた頃の私の気持ち⇒ 『虚しさだけを残して』
とにかく吐き出す
何度も同じようなことをブログに綴っていて、使い回しみたいで申し訳ないのですが、同じことというのは、私の中で大事なことなんだと思うので、かぶってても気にしないで書いちゃいます。
いっぱいどんどん、頭に浮かんだことをノートに書くといいと思います。本当に脳を空っぽにするつもりで。私のブログにコメント書くだけでもだいぶいいと思います。デトックスというのか。「こう考えている私がいるんだな」って客観的になる、今のぐちゃぐちゃした気持ちの自分と一線引く。切り離す。少し楽になります。
あとはもう、日にち薬ですよね。いわゆる”悲しい”ってだけの感情ではないので、いつだって急に苦しさ・フラッシュバックのようなものが蘇ることもあるかもしれませんが、少なくともこれ以上、夫の言動に振り舞わされたり、辛い思いをすることはないわけなので。
家庭不和とあったけど、私のブログに着いたということはモラハラだったのでしょうか？きちんとした情報もなく、想像で言うのは本来いけないことだけど…という前置きをして。
「離婚したい」とあおさんが言って、「離婚しない」と夫が言う。じゃあ、離婚しないでよくなるような、何か努力というか、譲り合い・気遣いなどはあったのでしょうか？たぶん、何も変わらなかった、「離婚したくない」と言うだけだった、だから別居・調停に至ったんだと思います。やっぱりそれを選択したのはダンナさんだし、その結果が今なわけです。
その件については、あおさんができることはないわけです。あおさんができることは、あおさん自身の言葉や行動についてだけです。で、それについては、頑張りすぎるほど頑張ったと思います。短い文章ですが、私も同じことしてきたので、想像つきます。お疲れさまでした！
こんな無責任に放置していたブログにアクセスしていただきありがとうございますm(__)m
まだまだいろいろな手続きなどが押し寄せてくると思いますが、絶対平穏な日がやってきます。寒暖差が激しい季節ですが、どうぞお体大切にして下さいね。